。”
——“我只对你娘炮,我在外面又不这样。我嘚儿啊。”
我想我的慢热,大概真的推开了不少人。
其实我知道,在那些日子的相处过程中,他已经做了很多的让步,可我还是只想躲进自己的乌龟壳里。
人与人之间的安全距离一旦被越界,这真的会让我更加警惕,也更加防备。那种被威胁的恐惧感就好像一只魔鬼的手,在无形中紧紧地扼制住了我的喉咙,让我喘不过气,甚至随时都可以要我的性命。
“我不强求你了,行吗?”
“你可以不接受,可以排斥,但是别赶我走行吗?”
“我以后不说了,我们能陪多久就是多久好吗?”
“别刻意躲开我,行吗?”
此刻的我真像是一个无情的刽子手。没有一点儿感情,脸上也没有任何神情。
只是,那颗小心脏疼的紧。一阵一阵的。
我真的很难过,我以为我已经无法再遇到一个那样纯粹喜欢我的人了。我以为如果我还能再次遇到,我一定是会紧紧地牢牢地抓住不放手的。
我以为我一定不会再像年少的时候那样不懂事,可当这样一个人真的存在了,我却又时时刻刻的会回想起那些该死的不愉快的记忆。
它不断地提醒着我,别好了伤疤忘了疼。我的大脑几乎不受自己的控制。
我总是表现得好像不怕任何人离开的样子。
但其实,我比谁都害怕离别那天的到来。我只是始终认为,人到最后都会是一个人。所以我才时时刻刻准备着对方的离开。
我习惯了用装作毫不在意的样子去掩饰我的失落,粉饰内心的伤感。
我时常告诫自己,聚散本是常态,我把自己当做是这个世间里的一个过客,看人们如何演绎他们的喜怒哀乐,然后再把目光投向新的人群。
其实,我从未排斥身边的人。我只是太害怕被人看穿或读懂。
因为我知道自己有多不堪。所以,我才将自己排除在他们的世界之外。
这样会让我觉得很安全。不用担心被讨厌,或者被鄙夷。
可是一个慢热的人好像注定就是会被抛弃的。这个时代的节奏太快了。快的让人讨厌。也快的让人不屑。
可我总是学不会顺势而为。
他曾说,“我可以一直等着你吗?不要赶我走。”
他曾说,“我可以让他感受到平静。”
其实我特别