好像每个人都有自己的秘密。埋藏在心底最深的那个地方。很少拿出来,也很少有勇气能拿出来。
心里堆砌起厚厚的城墙。自己不出去,别人也进不来。长年累月的把自己封闭在狭小的空间里。偶尔透过一丝阳光,会露出浅浅的微笑。但光线若是太强,又会伸手将其遮住。
在黑暗里呆的太久的人,是见不得太炽热的阳光的。
自己一个人待在那座寸草不生的孤岛上,不求救,也不准备自救。谈不上自生自灭,只是觉得,即便如此,好像也还能活得下去。
“你喜欢流浪吗?”
“喜欢啊。”
“那你为什么不去流浪啊?”
“因为我有工作啊。”
“那你为什么喜欢流浪啊?”
“因为我喜欢自由。”
“你有什么难过的事儿吗?”
“比如说我电脑炸了我就很难过,比如我估算错了路程差点尿了我就很难过。”
“我喜欢自由但是没有自由,你喜欢真爱但是没有真爱,就很矛盾。”
“徐太浪,你唱歌多久了?”
“唱了好久了。”
“好久是多久。”
……
手机那端来来回回的显示正在输入中。但是一直没有答案。直到片刻之后他才回复。
“你……永远无法回忆时间是多久,就像你永远无法追溯时间的源头,也无法想象时间的尽头。”
“吊爆了!”
有些人说话,你好像分不清他哪句讲的是真的,哪句讲的又是假的。但又好像每句话都是真的,却又像每句话都是假的。
但你总能清楚的感觉到他好像很悲伤。为什么悲伤呢?不知道,也不敢多问。问多了就是越界,就是不懂规矩。
后来有一小段日子,我们没有再每天聊天。
这个时候就会再次发现习惯是个可怕的东西,它经常让人在不知不觉中泥足深陷。
明知道这样不好,明知道当某个人离去的时候你将会花很长的时间去治愈,去重新习惯没有他的日子,但你依然沉浸在那片刻的温柔里。或是气你,或是逗你,或是笨拙的哄你。
这时候你会发现已读这个功能有多让人讨厌。明明可以偷偷的看对方最后发给自己的消息,但是又怕一旦点开对方就会发现自己已经看了他所发过来的信息,却没有回复。
所以我只能努力的克制,关掉手机。假装自己没